Spune sincer, Junior, unde-i mâna dreaptă?
Țineți-vă bine izmenele că a venit furtuna! Furtuna, pe motiv că Junior vrea să părăsească grupul celor patru.
Hopa! E groasă!
Cum începe? Începe cu o ședință de brainstorming. Și fiindcă creierele celor patru sunt atât de zbuciumate, brainstorming-ul are repercusiuni în afara cutiilor craniene ale acestora, lăsând cu sechele mediul înconjurător! Și se crează un stupidity-storming de toată frumusețea.
Concluziile? Joe trebuie să meargă după Julia, fiindcă Angie crede că totuși Julia are niște răspunsuri, dat fiind că Domul mic n-a curentat-o, ca pe DeeDee DJ-ița. Asta sună foarte ilogic, mai ales că știm deja că Domul vrea ca doar ei să știe despre mini-Dom.
Episodul de față într-o singură imagine. Pe bune, dacă vă uitați la poza asta și n-ați văzut încă episodul puteți trece la următorul liniștiți.
Dar nu la fel de ilogic ca cearta dintre Junior și Angie, urmată de plecarea nervoasă a lui Junior și concluzia fabuloasă a fetei: Vine furtuna că pleacă Junior din grup. Pe bune? Is that all you can? Ce circumvoluțiuni ți s-au atins prin cap când ai tras concluzia asta?
Exact când credeam că nu poate nimeni trage o concluzie mai penibilă – și aici sar puțin către final, fiindă trebuie să leg concluziile între ele – Joe ajunge la concluzia că Barbie e Monarhul, și în același timp Dumnezeu, Iisus Hristos, Allah, Buddha și Chuck Norris.
Pe bune, reacția lui Joe e cea mai penală din toată istoria Under the Dome, e atât de penală că nici măcar nu mă enervează, ba mai mult, mă distrează hilaritatea ei.
Adică înțeleg ideea ca Barbie să fie Monarhul, e o teorie pe care o accept ca posibilă, dar de aici până la idolatrizarea aia irațională bruscă de care dă dovadă Joe e cale lungă.
Și ca să pună capac, ajunge și la cuțite cu Junior, care susține că furtuna a dispărut fiindcă s-a răzgândit el și a revenit, și că el și Angie sunt meniți să fie împreună. Yeah, right! Nici nu știu care-i mai nebun. Făceți-vă cumnați, vă potriviți la maxim!
Am citit review-ul lui Tim Surette (fac chestia asta destul de des) de pe Tv.com, și spunea acolo cea mai tare chestie pe care am citit-o relativ la episodul ăsta și la serial în general: că Domul distruge resursele de oxigen ale orășelului, fiindcă doar prin lipsa de oxigen se poate explica problema cu creierul pe care par s-o aibă toți locuitorii orașului. :)) Deci scenariștii ăștia ar putea fi mai deștepți decât ne imaginăm noi. 😀 Mă rog, Tim Surette n-a citit cartea și nu știe exact, dar din detaliile aflate de la cei care au făcut-o eu personal știu că cel puțin un personaj are o problemă (pe bune) cu creierul, dar nu datorită lipsei de oxigen. Evident, habar n-am dacă scenariștii o vor băga și în serial, dar așa ar fi logic, întrucât ar explica anumite chestii.
Okay, ca să vadă constelațiile trebuia să stea toți conectați la mini-Dom. Cine căcat a pictat pe tavan în același timp și cum a reușit?
Maxine m-a enervat enorm, și o face constant, însă aici ăsta-i rolul ei, întrucât e personaj negativ – deci enervarea nu vine din stupiditatea acesteia, ci din dorința mea de a scăpa de ea cât mai repede.
Spre final, Cei Patru Nevrotici s-au dus la Domul ăl mare, punând mâinile pe marginea lui în speranța primirii unei revelații mai revelatoare decât cele anterioare. Evident, și-au luat-o în mână, în sensul că fiecare a primit câte un cuțit făcut din halucinații, și imaginea lui Big Jim a apărut sângerând de partea cealaltă a Domului, sugerând că ei trebuie să-l omoare. Cum era de așteptat, lui Junior nu i-a picat prea bine concluzia lui Angie (căci ea a tras-o, suzați expresia) și a luat-o la fugă disperat să vadă unde e ta-su.
Să-i dăm o armă lui Junior. Ce se poate întâmpla?
Acum nu vreau să zic „v-am zis eu”, dar într-o recenzie anterioară susțineam că Domul e chelia lui Big Jim. E foarte aproape de așa ceva, dacă chiar trebuie s-o decorticheze ca să se dea Domul la o parte. :)) Vedem cum stă în picioare teoria aia.
Ei, și revenim la Maxine, care a încetat brusc să mă enerveze, cedându-i ștacheta lui Big Jim. Scena aia cu împușcăturile a fost mind-blowing, probabil cea mai intensă din episod, și răsturnarea de situație mi-a plăcut. Cred că era și cazul să apară un moment scris calumea, după ce atâtea rezultate ale consumului intens de alcool au fost prezentate pe sticlă (no pun intended) în mare parte din episod.
Holy shit! I got a knife in my hands!
Barbie e brusc fugitiv și Big Jim declară stare de urgență, luând probabil notițe de la variați primari și miniștri din România. Maxine evident moare, în cadrul înscenării lui Big Jim. La faza asta dacă eram Barbie în loc să pun telefonul să arunce în aer tabloul electric îl filmam cu el pe Big Jim cum îi împușca pe ăia.
Finalizând (scuzați expresia) epistola, mă reped spre vizionarea celorlalte două episoade din sezon. Mai am puțin până la sezonul serialelor de toamnă și vreau să fiu la zi până ajung acolo ca să nu se creeze concatenări involuntare de episoade prin grilă.
Mulțumesc pentru lectură, sper că v-ați distrat citind articolul. 🙂
Valar Morghulis!
