Game of Thrones – 3×07 “The Bear and the Maiden Fair”

„The Bear, the bear, and the maiden fair…” Titlul m-a dus inițial cu gândul la Jorah și Daenerys, dar aparent în serial lucrurile stau puțin altfel, și ei au preferat să se raporteze la scena dintre Brienne și urs.

Spun Jorah și Daenerys evident din cauza blazonului casei Mormont, care e un urs, și a părului blond, trăsătură definitorie a Targaryen-ilor. Fair înseamnă blond, dacă ne referim la păr. Sensul arhaic însă e de frumoasă. Daeenrys e amândouă. Brienne e doar blondă (sună cam nașpa :P).

Cântecul „The bear and the maiden fair” avea ca origine povestea unei fete care, deși speră la un Făt-Frumos, e salvată de un urs. Lucrurile astea se întâmplau la un bâlci (eng. fair). Întrucât nu e spoiler istoric (dat fiind că nu spune nimic despre acțiunea romanelor) am zis să includ această informație și în recenzia de pe TvBlog. Evident, în relația Jorah-Daenerys, chestia asta se potrivește, Jorah fiind ursul.

Ar mai fi fost două cazuri în care s-ar fi pretat, Sandor & Sansa și Brienne&Jaime. În sezonul 1 Sandor îi scapă Sansei pielea de bătaia lui Joffrey, deși ea și-ar fi dorit un prinț ceva, fiind cu capul în nori măcar după un cavaler în armură, deși fetele de vârsta ei îi preferau pielea goală (de ce oare?). Evident, perechea asta n-avea cum să fie dat fiind că evenimentele astea s-au petrecut în sezonul 1.

La Brienne și Jaime lucrurile stau puțin diferit, întrucât de data asta ursul era simbolizat de Brienne, care îl salvează pe Jaime schimbându-i atitudinea pesimistă (și relativ sinucigașă) și făcând din el un alt om (chestie care s-a văzut în serial, deși nu știu cât s-a înțeles faptul că Brienne a avut un rol decisiv în asta la cei ce n-au citit). Da, și Jaime joacă rol de urs, când o salvează la rându-i, de un urs adevărat, după cum s-a văzut în episod. Dar nu preconizasem chestia asta (uitasem faza), și la cât de mult e asociat imaginea ursului cu Mormont era chiar greu să nu mă gândesc la Jorah.

Megatone: “Păi ce așteptai să se întâmple? O avea ea big cojones, dar nu suficient de mari ca să se ia la trântă cu ursul.”

Aștepta să se întâmple ce s-a întâmplat în carte. 🙂 Apropo, v-a dus scena pe careva cu gândul la Anchorman? :)) E ceva similar acolo. Semănau izbitor gropile.

Mateinho: “Îmi pare rău de Theon, chiar nu înțeleg ce are căpiatul ăla cu el, din contră, mă gândeam că poate încearcă să îl atragă de partea sa având în vedere că Robb îl executase pe taică-su, dar nebunul tot nebun rămâne …”

Cum s-a și spus, Robb nu l-a executat pe taică-su. A spus chiar căpiatul că a mințit, ca să-și bată joc de Theon. Deci tipul ăla nu era neam de Karstark. 🙂

Mynsc: “Si incă o nelămurire… Snow și Bran se îndreaptă spre același castel acuma?”

Raiden07: “Referitor la Bran și Jon, I can neither confirm nor deny ce ai zis tu.”

Cu alte cuvinte, ca să întăresc cele spuse de Raiden, „It’s on a need to know basis. And you simply don’t need to know.” :)) Că deh, spoilers!

Ghiocel: „La fel cum Jaime rămâne pentru toată lumea King’s Slayer.”

Trecem la rubrica „Marius”:

Episodul 7 sau Sex în Westeros: (având în vedere ce titlu a avut, dacă nu vedeam episodul înainte să-ți citesc comentariul intram serios la idei.)

1. Tormund Giantsbane, zis și Doctorul, cel mai cunoscut sexolog de Dincolo de Zid, ține o prelegere asupra celei mai eficiente metode de penetrare.

Dacă Doctorul era sexolog suna cam așa: Sexul e ceva timey-wimey în care doi (sau mai mulți) oameni fac wibbly-wobbly până la epuizare. Allons-y! And don’t blink!

2. La Dany vine un sol de pace, cu 2 cufere de argint și oferta de pace; Khaleesi se simte jignită, astfel că mai cere vreo 200.000 de sclavi tunși, rași, frezați și cu stomacul plin;

Am avut senzația că mă uit la Yunkaii au Talent, juriul fiind dragonii. 🙂

În ton cu replica ta, uite o poezie. Se numește Scrisoarea a MCMLXVIII-a

Iată vine-un sol de pace, cu-o lectică-n loc de băț,

Daenerys privind la dânsul îl întreabă cu dispreț:

– Ce vrei tu?

– Noi? Bună pace, și de n-o fi treaba groasă,

Am venit să pupăm fundu’ la mărita-mpărăteasă.

La un semn deschisă-i calea, și se-apropie de cort,

Șase sclavi cărând lingouri și dantele de import.

– Tu ești Dany?

– Da, băi prostea, și-s aici să-ți iau toți sclavii,

De nu, fac ce-a făcut tata, și beau bere ca batavii.

– Orice gând ai, dragă Dany, și oricum vei fi sosit,

Cât suntem încă pe pace, eu îți spun bine-ai venit.

Despre partea cu sclavia însă, milf-o, nu ne sperii,

Noi am văzut Poltergeist, Hills Have Eyes și Tom și Jerry!

Nu mai bine faci întoarsă de pe-acuma a ta cale,

Să vedem și noi odată buchile* Măriei Tale? (*despre niște cărți era vorba)

De-o fi una, de-o fi alta, cine-o juca pentru voi,

Bucuroși le-om duce toate, de e Messi, de-i Rădoi.

– Cum, când lumea mi-e deschisă, a privi gândești că pot,

Ca întreg Milf-Khalassarul să se-mpiedice de-un ciot*? (*no pun intended)

O, tu nici visezi băi prostea, câți au vrut să-mi dea omorul,

Dothrak, Braavos, Westerosi, Quarth, Mereen și Astaporul,

Am jurat ca peste dânșii, să trec falnic fără păs,

La picioarele lui Baelor să dau calului ovăs…

Și de crunta-mi vijelie, tu te aperi cu-n lingou?

Și purtată de nevroză să mă-mpiedec de un bou?

Șo, săriți pe el, băi Rhaegal, Drogon și Viserion,

Faceți-mi o fripturică din produs autohton!

3. Lui Drogon ii prezic un viitor strălucit pe piața metalelor prețioase; ce îi mai plac lingourile dihaniei.

Ar merge și în industria Heavy Metal. Nu mai ai nevoie de flăcări în videoclipuri, ți le face el automat. 🙂

4. Tyrion se confruntă atât cu demonii interiori cât și cu cel exterior, în speță Bronn care are un singur îndemn: Fuck Sansa.

Dwarf Vinci’s Demons: Fuck Sansa. Spin-off la Da Vinci’s Demons sau crossover?

5.Margaery și Sansa a.k.a. Sânzi și Țonciu:

S: Fată ce proastă sunt, cum să mă mărit eu cu ăsta?

M: Nu fi proastă fată că e bogat, ta-su’ e în Forbes 500 fată.

S: Știu fată, dar tu nu vezi că e o piticanie fată?

M: Lasă fată, nu mai plânge, că am auzit eu că ăștia mici de statură au altceva mare…

Ăla mare și negru, de respira greu – îl știi. Era ta-su, fă!

6. Talisa ii scrie lu’ maică-sa o scrisoare în valyriană: Săru’ mâna, află că eu sunt bine și m-am măritat cu un rege fără regat care pe deasupra m-a lasat și grea. Dacă ai posibilitatea, să ne trimiți și nouă vreo câțiva dragoni de aur. Cu iubire, a ta fată, T.

Stai să ghicesc: a folosit Gregor Translate!

7. Theon are parte de un masaj cu finalizare. Din păcate pentru el, finalizarea nu se lasă cu Happy Ending, ci cu Short Ending.

E finalizare cu decapitare! Ca să nu mai zic că i-a dat și una în gură înainte.

Morala: Life is short. Don’t be a dick!

8. Osha povesteste că odată a fost și ea cuplată, dar că tipul a părăsit-o. După ceva timp, gagiul s-a întors, după ce a cheltuit toți banii pe târfe, și îi plăcea să atingă plăcerea prin strangulare.

Păi dacă era cu plată, de ce n-a spus cât avea tariful?

9. Ser Jaime intră în horă cu un urs și o salvează pe frumușica Brienne. Se pare că și ursul are un etalon de frumusețe, nu poate sa dea cu laba în toate urâtele din Westeros.

Eu cred că era un urs gay, c-am văzut că voia să-i dea o labă sănătoasă lui Jaime. :)) Bine că nu l-a văzut pe Loras, c-o dădeam în altele. 😀

—————————————————————————————-

Overall, eu consider episodul 7 ca fiind unul bun, dar în care anumite elemente au fost utilizate greșit. Adică dă senzația că cineva n-a înțeles ceva din carte (faza cu Bear and the Maiden Fair, și ce însemna de fapt, fără nicio legătură cu o femeie care se bătea cu un urs).

Acestea fiind zise, am încheiat și cu asta. Mai avem trei episoade și după cum a spus Finn Jones (Loras) la ComicCon în Martie, „Multe nunți. Multe, multe nunți!”

Valar Morghulis!