Roarrrr!!!
Yippppy Kay Yay, Mother-Skitter! The Alien Apocalypse is here again! Pregătiți-vă să fiți zguduiți din temelii în timp ce hoarde de extratereștrii băloși sub conducerea unei bunăciuni blonde încearcă să pună monopol pe tot ce văd în fața ohilor ca să poată ea să se combine cu brunețelu’. Vă sună cunocut? Nu? Înseamnă că n-ați citit Dance With Dragons. :)) You Unsullied skitter-killers! 😉
Dar să trecem la treabă, fiindcă sunt o mulțime de lucruri noi. Și câteva vechi.
Între cele vechi, se pot menționa: chelia chelului, încrâncenarea lui Pope, și, cel mai important lucru, șapca lui Dan Weaver, care parcă văd că se va vinde cu câteva mii de dolari după ce se va termina serialul. 🙂
Între cele noi, fiind foarte multe de enumerat, le voi lua pe rând în ordinea cronologică a aducerii aminte.
Plângeram când îi vedeeaaaaam împreunăăăăă!!!
Întâi și întâi, Tom are cal. Au învățat și producătorii de la Falling Skies singurul lucru pozitiv din Revolution:
N.W. (Producer): „Ia uite bă, ăia au cai, nouă de ce nu ne-a dat prin cap?”
S.S.(Executive Producer): „Fiindcă suntem boi.”
Discuția a continuat:
N.W.: „Explicația e plauzibilă! În consecință vom introduce cai, ca să nu mai mergem pe jos de la bază la bază.”
S.S.: „Auzi, dar hai să mai facem o schimbare. Fiindcă nu numai noi suntem boi, ci și unii din ăia care ne urmăresc, trebuie să pictăm Skitter-ii pe față ca să-i deosebim.”
Gigi Volmu’.
N.W.:„Genial, nenea S., uite vezi, de-aia ești tu S.S. și eu doar un amărât de N.W.”
S.S.:„Prietene, eu am făcut dinozauri din carton la viața mea, și fugeau toți cameramanii prin platou crezând că sunt pe bune. Cu cine crezi că ai de-a face aici?”
Al doilea lucru nou sunt deja menționații skitteri vopsiți. Arătau puțin cam cum ar arăta suporterii României dacă ar ajunge nonagenari.
Președinte-jucător!
În orice caz, următoarea schimbare notabilă e noul extraterestru. Îl cheamă Cochise și a încercat să fure la un moment dat vocea lui Morgan Freeman, dar cred că i s-a downloadat doar parțial. Oricum, sună ca adevăratu’ și chit că ar avea gânduri nasoale (ceea ce sper să nu fie cazul), e o prezență binevenită – aveam nevoie de ceva variație. E doar unul pe sticlă fiindcă probabil sunt scumpi, el nefiind CGI ca majoritatea Skitterilor și Mech-ilor, ci un individ machiat, din ce-mi dau seama.
A patra fază e burtica lu’ doamna doctor, care burtică devine pe parcurs un bebeluș pe nume Alexis. Cineva se uita la Castle înainte de apocalipsă. 🙂 În altă ordine de idei e creepy bebelușu’, sper să nu ia forme de Skitter sau să zică în șoaptă, noaptea, „Hello, my name is Chucky!”. 🙂
Pizdoalele alea sunt puse destul de periculos pe blondă, oare cerebrala nu se gândește că se pot descărca accidental în cineva?
A cincea fază e că Ben are o gagicuță negresă cu dreadlocks din alea. Murise el Jamal sau cum îl chema, aveam nevoie de altcineva să reprezinte minoritatea rasta. E okay, chiar îmi place tipa, și pare că s-a mai maturizat și Ben pe lângă ea. Cred că e primul episod din istoria Falling Skies în care nu-mi vine să-l bat. :)))
Dar cum Ben s-a maturizat, ne trebuie un nou adolescent cretin, și Matt vine foare tare din urmă, nedezmințind tradiția familiei Mason: Adolescenți cretini din tată-n fiu, frați, frați mai mici, ultimii frați, surioare creepy și ejaculați (presupunem c-au fost câteva milioane de adolescenți cretini pierduți pe parcurs, în cadrul fornicărilor lui Tata Mason, deci totuși putem privi partea plină a paharului: avem doar unul).
Benji, o știi pe aia cu „capul tău privind la lună”?
Matt aruncă în aer jumătate dintr-o casă doar pentru distracție. Do not try this at home. Îmi venea să dau cu el de pământ ceva de groază. S-a găsit el să se distreze în mijlocul războiului. Plus că s-a purtat ca un țăran prost cu doamna doctor, trebuia să-i facă o injecție ceva să-i bage mințile-n cap, cum adică să nu se ducă la școală? Tipicul copilului cretin al începutului de secol 21. Credeți-mă, am văzut din ăștia.
Și Tomiță a ajuns președinte. Da, chelul e-n opoziție, ca să zic așa. 🙂 Însă tot de partea binelui, deci nu e o opoziție din aia ofensivă, e o opoziție formală. De fapt, nici nu e opoziție, că e vice-președinte, deci e tot la putere.
Mamaaaaa… Fac cacaaaaa…..
Dar tot a ajuns să fie în opoziție, mai precis în opoziția unei arme, cu ajutorul căreia s-a împrăștiat pe frumusețe de scaun din piele. Mi-a adus aminte puțin de filmele de acțiune ale anilor 80-90, când tot felul de nebuni cădeau de la etaj (prin aruncare sau sinucidere), ca să strice bunătate de Ferrari parcat în fața hotelului/clădirii de birouri/etc căzând pe el. Eu înțeleg că unii vor să se sinucidă, dar ce vină au proprietarii de mașini? În aceeași ordine de idei, nu putea să-l roage să se ridice în picioare ca să nu strice fotoliul?
Revenind la Falling Skies, până la urmă doamna doctor face un copil, care pare că-i rudă cu Chucky, întrucât are un comportament destul de spooky. Brrr…
În plus de asta e cam negru, deci dom’ președinte are o problemă. :))
Aici îți dai seama exact ce stofă de președinte are omul!
Extratereștrii mai nou au nume, ăia răi sunt Espheni (eșfenii) și ăia care se dau buni sunt Volm. Am aflat de pe surse de la șcenariști că vor mai intra în ecuație, spre sfârșitul sezonului, niște extratereștri înrudiți cu ăștia: Esphrost (ghiciți cum se pronunță) și Votrag.
Și aparent tema principală a sezonului va fi prinderea spionului infiltrat în rândurile Noilor State Unite. Începem să punem pariuri? Că teoria cu Hal chiar a picat, în ciuda faptului că are o probă din aia băgată în fu… ăsta… creier.
Eu zic că e Lourdes, fiindcă se poartă prea ciudat. Dar la cum se poartă toți prin Falling Skies, nu m-ar surprinde să fie un Dan Weaver cu dublă personalitate și privirea în cruciș.
Oh, da, și dacă vi se părea cunoscut agorafobul, înainte de Apocalipsă îl chema Wilson. Și era Doctor. Vedeți mai jos.
Agorafobul…
…și Doctorul!
Valar Morghulis!
Indru, The Writer.
